viernes, 30 de julio de 2010

VBH = Virus de BlackBerry Humano

Una epidemia que llegó para quedarse



Todo comenzó en una lluviosa noche, hace dos años atrás, cuando algún fiebruo estaba aburrido y sin mucho que hacer. Se acostó en su cama y se puso a jorungar su iPhone; sin embargo, se dio cuenta de que aquel perolito lo aburría, pues ya no era la súper sensación, todo el mundo lo tenía y se había tornado algo insignificante. Entonces, él pensó que era hora de un cambio. Por lo que el pana comenzó la búsqueda por aquel aparato que le iba dar el glamour que el iPhone alguna vez le dio. O sea, la relación costo-beneficio no interesaba… Ni un poquito. Fue así que contactó a su mejor amigo que vivía en la actual Obamaland y le preguntó: “Pana, ¿qué es lo más fachon allá? Algo burda de cool. Tu sabes”, el pana respondió: “Lo que está in aquí es el BlackBerry, son gigante, tienen push mail, sdk, office… Etc.”. Todos esos features no eran tan importantes cuanto el precio: si es caro, entonces es lo que interesa.

Días más tarde el pedido llegó, y pues nuestro amigo comenzó a curiosear y a tirar flecha sobre el funcionamiento. Le tomó mucho tiempo darse cuenta del verdadero funcionamiento de su nuevo teléfono. Lo que era realmente importante es que en sus manos tenía un BlackBerry, que tenía muchos botones y que sería la envidia de todos sus amigos. El resto es historia, un pana le vio el aparato, y otro se lo vio al otro pana y poco a poco todos querían un BlackBerry; y el que costaran entre 2 y 3 palo, no hay problema!

Esa es la epidemia del BlackBerry AKA BB, en donde ocho de cada 10 venezolanos tiene uno, de ese grupo sólo el 5% lo sabe usar correctamente, mientras que el resto no tiene ni idea de que el BlackBerry es más que un BBPin. Además, existen otros aparatos cuyo costo beneficio es mejor que el BB, son estéticamente más bonitos y son más funcionales.

En fin. La empresa canadiense Research In Motion (RIM) fue la pionera en la producción de la línea de smartphones llamada BlackBerry para que los altos ejecutivos, y hombre y mujeres de negocio pudieran facilitar sus vidas en el mundo de los negocios, pues el teléfono tiene una serie de aplicaciones como: libreta de direcciones, calendarios, lista de tareas, envío y recibo de correo electrónico, envío de fax, navegación por la Web, y claro menaje de texto y telefonía celular. Eso no quiere decir que el 80% de los venezolanos sean ejecutivos, mujeres y hombre de negocio, eso quieres decir, en realidad que Venezuela es el país en donde más se vive de la apariencia.

Estaba conversando con mi querido amigo Moncho (fiel seguidor de +55) que me dice que en Venezuela ya no piden el número de teléfono sino el BlackBerry Pin o BBPin. O sea, ya se asume que tienes un BB. Y si, por casualidad, dices “no tengo BB” tengo la certeza de que muchas miradas de incredulidad estarán sobre tu persona, y como consecuencia te sentirás como si no estuvieras en nada. Según Moncho otra de sus amigas había gastado BsF5000 para adquirir un BB, pero que “infelizmente” no tiene dinero para comprarse la comida del almuerzo. No es que esté en contra del BlackBerry, simplemente pienso que la mayoría de las personas se dejan llevar por las apariencias, pues es muy fácil comprar el estatus. Si escriben en el buscador del Messenger “BB” o “PIN” verán que por lo menos dos personas pertenecen al “club”.

La mayoría de los venezolanos cuando tiene algún dinerito es “mano floja”. No hay capacidad de ahorro. No existe mañana. No existe le previsión. Como vaya entrando (el dinero), vamos gastando ¿Y qué va a pasar cuando se termine? No importa. Algo saldrá por allí: “Algún gobernante proveerá, o mi familia, o mis amigos, o mis compadres, o la lotería, o los caballos o, si la cosa se pone muy apretada, en el patio de la casa hay bastante mangos, y si vivo a la orilla del mar, alguna sardina pescamos. Pero siempre resolvemos…” Hasta que entre la próxima mesada, suban los precios del petróleo, gastamos de nuevo, y así se nos va la vida.

Fuentes: Ramón Segura AKA Moncho, http://en.wikipedia.org/wiki/BlackBerry, http://www.blackberryvzla.com/2009/12/la-venezuela-blackberry.html, http://en.wikipedia.org/wiki/BlackBerry

lunes, 26 de julio de 2010

Videos extraños y totalmente cocidos

Lo que una You Tube juncky puede encontrar... en You Tube, es claro!!

Entonces, aquí hay de todo: videos publicitarios (japoneses... Muy fritos), un trailer de película, un diálogo súper bizarro y cocido (así como los japs) y una escena de acción bollywoodense (exacto! Bollywood). Realmente parecia una retardada riéndome sola, viendo la pantalla de mi laptop cuando vi estos videos por primera vez... Y, lo peor de todo, es que no me canso de verlos... Enjoy!




Pillen a Puddingzilla ROLF





¿Vieron al maniquí y al perro?





¿Quién no quiere tener un Iron Baby como este? SOOO ADORABLEEE! ! !






Sin comentarios... Sólo me pareció muy gracioso!





¿Pudieron percibir que Chuck Norris es indio? Otra pregunta: ¿para qué existen las leyes de la física si tenemos a los indios?



Fuentes: http://www.youtube.com

viernes, 23 de julio de 2010

Destino


¿Quién diría que Walt Disney y Salvador Dalí colaborarían - cada uno con su genio artístico - para la composición de un cortometraje de casi siete minutos? Pues sí. Sucedió eso mismo. Es una producción única en sus estilo (O sea Disney y Dalí juntos... Una vez en la vida) que comenzó a finales de 1945, pero no había sido terminada por falta de recursos económicos. Sin embargo, fue en 2003 que este cortometraje animado salió a la luz de la mano de The Walt Disney Company.

Es una hermosa historia de amor muy sublime, pero al mismo tiempo compleja, y puede llegar a ser un poco abstracta. Si alguna vez se preguntaron como sería el producto final del trabajo de dos genios, entonces "Destino" es la respuesta. Para mas información aquí.


domingo, 18 de julio de 2010

¿Cómo sería una guerra Brasil x Venezuela?

Me hice esa pregunta hace unos días, y decidí hacer mi investigación. E aquí mis conclusiones. :-o



El conflicto sería más o menos equilibrado: Brasil se llevaría el mejor premio con su ejército (súper numeroso), pero Venezuela tendría una pequeña ventaja con los cazas rusos de última generación que "Candanga" compró. Lo que sería un golpe un tanto duro para Brasil, pues no han hecho ningún tipo de inversiones a las Fuerzas Armadas desde 1995. El presidente venezolano cambió las armas americanas y europeas por modelos rusos y compró 100 mil fusiles rusos AK-103 (o la versión más moderna del Ak-47). Eso sería un poco fuerte para la infantería brasileña. Según el politólogo Christian Lohbauer de la Universidad Federal de Paraná "el ejército brasileño tiene en competencia técnica, lo que no tiene en material y recursos".

Si la guerra realmente llegase a suceder, el territorio de Amazonas sería el punto de partida. Los combates en la frontera, si no son reprimidos a tiempo, podría iniciarse una escalada con un mayor envio de tropas y uso de aviación (como pueden ver me he fusilado todos los capitulos de Band of Brothers, The Pacific y Apocalipse Now. Se nota, ¿no?). Luego vendrían los combates navales y hasta bloqueo de las costas. Sin embargo, tal guerra está muy lejos de suceder. Las "reales" némesis de Venezuela en América del Sur son Colombia (por todo aquello de ser un "cachorro" imperial, desestabilizador de la región, etc.) y Guyana, simplemente porque Chávez quiere reivindicar la margen izquierda del Esequibo.


Brasil

Ejército: El ejército brasileño es el mayor de América Latina, pero no tiene plata para equiparlo (es claro, Lula se ocupa de otras cosas MAS importantes, al contrario de Candanga). En fin, la "honorable" excepción son los llamado núcleos de excelencia, como los paraqueidistas, infanteria ligera, brigada de fuerzas especiales; los batallones en la selva serían los mejores y los primeros a intervenir en un conflicto en Amazonas (los gringos hacen practicas con estas tropas de élite. Increible, pero cierto!).

Marina: Es la única en América Latina con un portaviones, el Sao Paulo, capaz de atacar con aviones y hacer desembarques anfibios en tierra (NOOO JO%$... Toda una expert en guerra y ejércitos... Es verdad, vi Band of Brothers completico en tres días).

Aeronáutica: La FAB (Força Aérea Brasileira) no cuenta con cazas de última generación, pero es una fuerza bien equilibrada y numerosa. Tienen aviones radar de alerta que pueden dar apoyo en la región de Amazonas.



Venezuela

Ejército: El contingente es pequeño, inclusive para términos latinoamericanos, y la mayoría está formada por reclutas alistados. El equipamento tampoco es la última galleta del paquete. Lo que si hay que tomar en cuenta es que Candanga ha incentivado por muchísimo tiempo la formación de milicias.

Marina: Las fuerzas navales venezolanas sólo alcanzán la costa, ya que en aguas oceánicas su operación es reducida. Pero Chávez (como siempre) está queriendo comprar submarinos rusos para servir como disuasión, caso USA ataque...

Aeronáutica: Los nuevos cazas russos son el grande triunfo de la Revolución Bolivariana. Además, Esteban de Jesús está queriendo comprar helicópteros rusos de transporte y ataque, que según algunos analistas modificaría las fuerzas en la región! :-O


Aliados de Brasil

Colombia: Con el rompimiento de lazos con Venezuela, Colombia podría ser un eventual aliado Brasileño en la guerra. El ejército colombiano es numerosos: 178 mil hombres, casi como el brasileño. La "ventaja" de esta alianza sería que, si Chávez ataca Colombia, los poderosos imperialista gringos entrarían en el conflicto al lado de Brasil.

Aliado de Venezuela

Un aliado de Chávez en el continente es Bolivia, cuyas fuerzas armadas son pequeñas y... mal equipadas, para azar de Candanga. Además, el ejército de Evo Morales apenas tiene 25 mil hombres y un pésimo histórico: perdieron la Guerra del Pacífico contra Chile, aun estando aliados con Perú (1879-1883); perdieron el estado de Acre (1903) y también la Guerra del Chaco contra Paraguay (1932-1935).


Fuentes: Lohbauer, Christian. Politólogo, Universidad Federal de Paraná (UFPR),




viernes, 16 de julio de 2010

Silicone después de la muerte

A la eternidad con 250 mililitros



La carne es débil: un cadaver se reduce a huesos en tan sólo semanas. Ya el silicone, por el contrario, es muy, muy fuerte: empieza a descomponerse solamente después de 100 años. Desde que descanse en paz, ya que ese no es el caso de la mayoría de los restos. So Creepy!

Si la siliconada (o siliconado abre su cabeza) está enterrada en un cementerio público, tres años después (por lo menos en Brasil) se somete a una exhumación. En este solemne acto, por lo menos un miembro de la familia debe asistir a un funcionario (del cementerio), abrir la tumba, desenterrar el ataud y retirar los huesos para ponerlos en el osario (los famosos cajones). En los cementerios privados, se hace el mismo proceso, sólo que demora dos años más para realizar todo eso que describí anteriormente. Si la persona tenía implantes, todavía estarán allí, intactos. Y, por lo general, su destino final es... la basura.

Caso la persona que se puso más turbinada o turbinado (portugués para: más bueno - de papito - o más buena - de mamita) esté pensando en una "eterna morada", sepa que no es garantía de tranquilidad: todavía se corre el riesgo de ser exhumada junto con sus 250 mililitros, caso los nietos quieran dividir el espacio.

Ahora, si el implate es un secreto y debe permanecer así por siempre y para siempre, sólo hay un camino: la cremación. En este processo, el silicone se convierte en humo, junto con otros "anexos" sintéticos como dientes falsos, un DIU o, quien sabe, una prótesis peniana...


Fuentes: http://www.wikipedia.org, http://discovery.com.br

martes, 13 de julio de 2010

No es vacilón !


La mejor "traducción" que se le puede hacer al remake We are the World que se hizo para Haiti... Demasiado bueno!



Fuentes: Alta Tención (La Mega).

martes, 6 de julio de 2010

La prueba del marshmallow


El autocontrol fue estudiado en la Universidad de Standford, con la prueba del marshmallow, en la década de 1960. Los niños que se controlaban para no comer un gran marshmallow, se convertian en adultos mucho más exitosos: tenían notas más altas, tenían más amigos y sufrían menos de estrés y obesidad. El video a continuación lo encontré mientras hacía mi navegación rutinaria por la Web. No se como hubiera reaccionado a los 5 o 6 años de edad con um marshmellow de ese tamaño en mi frente y tener que esperar para comerlo...


Fotografía

lunes, 5 de julio de 2010

Si Roma no hubiera caido...

El mundo sería más divertido, sangriento y... burro




Caer, como relamente caer, Roma nunca cayó. No culturalmente. Este texto está en español, un dialecto del latin, lengua que llegó a la Península Ibérica a causa de los romanos. Esta entrada es del mes de Julio (que viene del nombre de Julio César) y luego viene Augustus (sobrino-nieto de Julio) - emperador que robó un día de Febrero para que su mes quedara tan largo como el de su tío. Hasta nuestro dinero tiene algo de Roma. Los primeros planes económicos que substituyeron una moneda desvalorizada por una nueva sucedieron allá (en Roma). En el año de 312, cambiaron el Áureo por el sólido. Cada 275 mil áureos eran 1 sólido. Pero es claro: si el imperio no hubiese caido en el siglo 4, víctima de su própia corrupción, el mundo sería otro.

Para comenzar, no hubiera existido la Edad Media. En lugar de una Europa dominada por feudos, cada quien en su metro cuadrado y cero de crecimiento económico por 1000 años, veríamos al comercio progresar. En algunos aspectos, el futuro llegaría más temprano - la revolución industrial y el capitalismo habrían llegado antes. Eso quiere decir que el siglo 19 que marcó un cambio sin precedentes, tal vez, hubiese sucedido en el siglo 9. Pero eso no significa que estaríamos en un mundo estilo Supersónicos. La Roma moderna sería como cualquier otro imperio de la antiguedad que nunca ``desaparecieron``: el chino. Europa habría sido menos permiable a la influencia de fuera, como la de los árabes. Sin ellas, occidente había quedado como a continuación...

Ave, César!

1. COPA DE ROLLERBALL
Había hasta batalla naval en el Coliseo. Esa era la sofisticación de los espectáculos en Roma. Imaginen como serían los deportes hoy. Fútbol? Olvídalo. Muy aburrido para los romanos. Era mucho más fácil que la Copa 2010 fuese de Rollerball.

2. AMÉRICA ÁRABE
Somos hijos de las navegaciones en busca de especias en Ásia, que tropezaron con el Nuevo Mundo por casualidad. En la época de Roma, ese comercio era realizado por tierra. Si eso continueva, los europeos habrían demorado años luz para lanzarse al mar. Y los árabes podían haber llegado antes, via Marruecos.

3. NEOVIKINGS
El comercio naval de especias primero atrajo a los protugueses. Los bitánicos agarraron la cola. Con Roma y sin las navegaciones inglesas, América del Norte quedaria para sus verdaderos descubridores: los escandinavos que, en la realidad, fundadron una colonia en la actual Canadá, en el siglo 10.

4. GOBERNADOR RATZINGER
En la edad Media, el papa asumió el papel de centralizador de poder que, antes, cabìa al emperador. Con Roma en pie, ese papel sería menos importante. Y el catolicismo podría tener solamente jefes regionales. Benedicto 16 sería uno de ellos. O intentar tener un cargo más poderoso, como gobernador de Germania.

5. BURROS DEMAS
Una Roma fuerte impediría que los árabes se aproximasen a Europa. Pero, fueron ellos (los árabes) que llevaron las matemática moderna a occidente, con el álgebra y los números arábigos. Sin essas herramientas, la ciencia estaría atrapada. Y la revolición electrónica, heredera de la física quántica, no sucedería. Bye, Bye iPhone.



Fuentes: Andrea Dorini Rossi e Ivan Esperança da Rocha, historiadores da UFPR; Pedro Paulo Funari, historiador da PUC-PR.