Hola mi gente. Hace mucho tiempo que no escribo en el blog. He estado muy ocupada estas últimas semanas porque encontré trabajo, el cual hace que mis días precise de horas extras. En fin, aquí estoy una vez más y con nuevas cosas para contar. Este nuevo escrito a continuación fue enviado a mi correo por una amiga, de una amiga, de un amigo de mi hermano; ustedes saben como funcionan esos correos en cadena. Quiero compartirlo con ustedes para que lo disfruten y se rian tanto como yo :)
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se
colocan los condones.
ANÓMALO:Hemorroides.
ONDEANDO:Onde estoy
CAMARÓN:Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL:Pronunciar equivocadamente.
BECERRO:Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS:Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA:aparato de TV para la hermana
de mi mamá.
TELÓN:Tela de 50 metros ... o más.
BERRO:Bastor Alebán.
BARBARISMO:Colección exagerada de muñecas barbie.
MANIFIESTA:Juerga de maníes.
POLINESIA:Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA:Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS:Veintinueve de febrero.
DILEMAS:Háblale más.
MEOLLO:Me escucho.
TOTOPO:Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro
que cocome rifrijoles.
ATIBORRARTE:Desaparecerte.
CACAREO:Excremento del preso.
NUEVAMENTE:Cerebro sin usar.
ELECCIÓN:Lo que expelimenta un oliental al vel una
película polno.
ENDOSCOPIO:Me preparo para todos los exámenes
excepto para dos.
NITRATO:Ni lo intento.
TALENTO:No ta rápido.
ESGUINCE:Uno más que gatorce.
ESMALTE:Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA:Monja en llamas
SOLVENTE: Lo que le dice la luna al sol antes de un eclipse.
SILLÓN: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
Wow... Ha pasado un mes desde la última vez que escribí. Quiero disculparme con mis lectores pues ha sido un mes bastante corrido para mi; estoy trabajando y estudiando, y no me queda tiempo de nada. Hoy estoy aprovechando mi temprana llegada a casa (normalmente llego a las 9:30 pm del trabajo - para escribir a primera entrada del mes de septiembre.
Cómo les decía este mes ha sido una locura. Desde mi llegada de Venezuela, no esperaba encontrar trabajo tan rápido, y mucho en una empresa que promete mucho para mi desarrollo profesional. Además, los funcionarios que trabajan conmigo son personas simplemente maravillosas de las cuales aprendo muchas cosas, todos los días. Tal y como les conté en la única entrada del mes pasado "El sotaque" mi acento es todo un furor, llama mucho la atención y hasta algunas personas lo encuentrar muy chick. Con toda honestidade les digo que yo creia que mi acento y mi forma de hablar el protugués iba a ser un limitante, pero terminó convirtiéndose en algo a mi favor ;)
En fin, el personal que trabaja conmigo es de comiquita: tenemos a un pájaro loco (Pica Pau); a una pez llamado Nemo (O Pexe); a un Santa Clause (Papa Noel) con problemas de peso, no por lo gordo sino por lo flaco; una galleta nabisco (Bishcoito Nabishco); y por último las cuatro misses: Miss Tomasina, Miss Pinhais, Miss Señora Vilma y Miss Venezuela (osea yo jajajajajaja...)
Me encantaría tener fotos de mis compañeros de trabajo para ilustrar mi entrada. Prometo que esta semana que viene tomaré fotos de mi equipo.
Es así que comienza mi día de trabajo o cuando me presentan a un grupo persona. Ya no es por los ojos azules, ahora es por el bendito sotaque. Creo que mi nuevo gancho me abrirá muchas puertas y haré nuevos amigos. Sin darme cuenta, tanto en mi nuevo trabajo (por el cual he bajado el ritmo de artículos) como haciendo nuevas amistades soy el centro de atención, como nunca antes. Siempre me preguntan: ¿De dónde eres? ¿Qué haces aquí en Brasil? Y cuando respondo que estoy huyendo de Chávez o que vine a aprender hacer churrasco a balar samba una carcajada envuelve el recinto.
Aunque no es uno de los convencionales artículos que he escrito, quería sólo compartir mi experiencia con mi nueva arma secreta. He estado trabajando desde hace ya tres semanas y no he escrito desde hace más de diez días. Aun me acostumbro a la filosofía “vivir para trabajar”, pues aquí se trabajan de 12 a 14 horas diarias. Así que tanto mi cuerpo como mi mente aun se está adaptando a ese sistema.
En cuanto al sotaque, pues me estoy habituando a eso, también. No es sencillo lidiar (seriamente) con un acento “lindo”, “bonito” o “mono”, en una sociedad – curitibana – súper cerrada a cosas nuevas o a personas nuevas. No sé si me entienden. Es como si un argentino en Venezuela dijera la palabra chévere con acento argentino, o cuando un venezolano en Argentina habla de ché o vos con acento venezolano.
¿Qué si he conocido algún otro criollo en Curitiba? Si. Conocí a una maracucha llamada Vannia quien, a su vez, conoce a una venezolana que tiene más de 20 años viviendo aquí. La comunidad – de venezolanos – no es muy grande, al menos en la región sur; apuesto que es mucho mayor hacia los estados del norte y nordeste de Brasil.
En fin, espero conocer gente de mi tierra en estos próximos meses para así sentirme más en casa y menos como una invitada!
¿Alguna vez pensaron en tener fama y fortuna? El que diga que no que lo piense dos veces, pues en cualquier momento de nuestras vidas pensamos en tener, al menos, una de esas características. ¿Por qué no ser famosa como Britney Spears o tener un montón de billetes verdes como Donald Trump? Sería ¡MAGNÍFICO! El único inconveniente con ser rico y famoso es que se está en la primera plana de todos los periódicos y revistas, y eso no es muy divertido, sobre todo porque la vida personal ya es pública y entonces deja de ser algo entretenido para convertirse en algo muy desagradable y mala nota.
Tanto Britney Spears como Donald Trump, Pelé y Barack Obama tiene tres cosas en común: son ricos, famosos y tienen dobles. Ya va… ¿Dobles? Si, dobles, alguien igualito a ellos o muy parecido.
Estas personas sacan muchísimo provecho de su similitud con algún famoso: van a programas de televisión, hacen espectáculos en vivo e incluso películas. Incluso existe un evento de premiaciones en Estados Unidos que se llama The Reel Awards (algo así como los Oscars), la cual galardona a las celebridades mejor imitadas.
Existen muchas razones por las cuales alguien imita las acciones o comportamiento del famoso:
1.Legalmente: un artista que personifica a una celebridad, generalmente con fines de diversión, y hace chiste de sus escándalos o padrones de comportamiento.
2.Ilegalmente: como parte de una acción criminal como el robo de identidad, por ejemplo.
3.Parecidos: usado como uma forma de protección para celebridades, políticos y autoridades militares. Esto involucra a un imitador contratado para representar al famoso en apariciones públicas y así distraer a los malhechores.
Personalmente no conozco a ningún doble de celebridades que sea famoso y que gane dinero con eso. Si he visto mucha gente parecida a varias amistades que tengo en Venezuela, y a mí me han dicho que me parezco a Nelly Furtado (la cantante canadiense de ascendencia portuguesa) y a la niña afgana de la portada de la revista National Geographic. ¿Cómo es que tengo alguna similitud con ellas? No lo sé, pero así lo he escuchado.
La niña afgana, Sharbat Gula/Yo (Verónica López), como la nña afgana :)
Tengo un amigo y colega periodista que es muy parecido al hombre que desafió a la esfera política en Estados Unidos, Barack Obama. Le hice una pequeña entrevista cibernética sobre qué se siente ser el Barack Obama guayanés.
Su nombre es Gerardo Harewood, es periodista (se graduó conmigo) y tiene 22 años. Gerardo es como la ranita cantante de Warner Brothers, que al principio parece tímida pero es toda una cajita de sorpresas. Esta es la pequeña entrevista, espero que la disfruten tanto como yo ;)
Michigan J. Frog/Gerardo Harewood
Verónica: ¿Alguna vez te pasó por la cabeza que serías el doble de alguien famoso?
Gerardo: No. Realmente nunca pensé que en el mundo existiera alguien que supuestamente se pareciera a mí. Jamás imaginé que hubiesen dos personas tan sencillas, pero a su vez tan maravillosa, excepcional, carismático y buen mozo.
V: ¿En qué pensaste cuando Barack Obama ganó las elecciones presidenciales en Estados Unidos?
G: ¡Qué futuro tan negro le espera a los Estado Unidos!
V: ¿Te identificas con los ideales del mandatario norteamericano?
G: Bueno Verónica, una vez más la ignorancia me cachetea. No me he preocupado en saber el pensamiento del señor presidente de los Estado Unidos, pero qué bueno que quiere eliminar Guantánamo jajajaja.
(No pude aguantar la risa cuando leí esta respuesta de Gerardo jajajaja).
V: ¿Qué se siente ser el “doble” guayanés del presidente Obama?
G: ¿Doble yo? La pregunta real es, ¿qué sentiría Obama al saberse parecido a mí?
(Aquí casi me hago pipí en los pantalones. Me dio demasiada risa XD )
V: ¿Quién dijo que Barack Obama se parecía a ti?
G: En el periódico (Diario de Guayana) y tu mamá (Sra. Nelly). Pero si te soy sincero no me veo ningún parecido, sólo les sigo la corriente.
Quizás el presidente norteamericano haya sido una de las celebridades más imitadas en el mundo después de que ganó las elecciones en Estados Unidos. Aquí les dejo con un cover muy gracioso con un imitador de Barack Obama cantando con el ritmo de una canción de Beyoncé, espero lo disfruten.
Fuentes: Gerardo Harewood. Muchísimas gracias por tu colaboración ;) http://en.wikipedia.org/wiki/Impersonation, http://php.terra.com/galeria/entretenimiento/galeria.php?galeria=111537, http://thereelawards.com/home.php.
Hace aproximadamente 60 años la mujer americana se destapó y causó polémica al mostrar más de lo que la “moral gringa” les permitía. Este artículo de dos piezas causó aun más conmoción cuando la despampanante actriz y modelo francesa Brigite Bardot mostró su ombligo al mundo en las playas de Saint Tropez, en la Riviera francesa. Esta alegre, sexy y provocativa pieza de baño fue una invención de Louis Reard, quien en 1945 revolucionó al mundo, llamándola Bikini.
Pero aun más controversial que el bikini es su prima oriental, es decir el burkini (Burkha+Bikini-Burkini). Es apenas una mezcla de palabras, pues las mujeres que lo usan quedan con una silueta de supositorio y, aunque de risa, es en serio. Este artículo es una pieza de cuerpo entero (cubre brazos y piernas para mantener el decoro de la cultura islámica) que sólo descubre la cara, las manos y los pies. Está hecha de un material suficientemente suave, flexible y liviano como para permitir que las mujeres musulmanas disfruten del mar tanto como las mujeres occidentales. El burkini o burqini fue diseñado por la libanesa Aheda Zanetti.
En este video Aheda Zanetti habla sobre su creación, el burkini. Está en inglés.
Hay quienes no llaman de revolucionario al burkini pues, ciertamente, tiene similitud a las piezas que usan los nadadores profesionales en competencias mundiales. No obstante, en algunos países de Europa como en Holanda causó molestia porque – según usuarios de piscinas públicas – ahuyentaba a la gente. Parece ridículo pero así es la vida, a la gente le cuesta (en la mayoría de los casos) acostumbrarse a lo que es diferente.
Si creen que antes del burkini las musulmanas tenían otras opciones de traje de baño, pues se equivocan. Muchas no iban siquiera a la playa, y se inhibían de disfrutar de los placeres y beneficios del mar. Pero, como en el Corán no dice nada sobre si las mujeres pueden o no nadar junto a los hombres, entonces ¿por qué no solucionarlo? Ya sea con o sin burkini (y mejor que sea con él) las musulmanas podrán disfrutar del sol, la arena y la playa, sin restricciones.
Primero fue el bikini. Después vino el trikini. Llegará el día del nokini (es decir, desnuditos en pelotitas), pero no sin antes de que el burkini deje su huella en el mundo de la moda. Y como dice el slogan de la compañía de Aheda Zanetti, Ahiida: “Trajes de baño y ropa deportiva dinámica, para la mujer islámica de hoy”.
Si estás pensando en hacer dinero con el tráfico de drogas, piénsalo dos veces. El mundo del narcotráfico no es tan lucrativo como las películas de acción nos hacen creer. De hecho esta criminal actividad no compensa, pues el contrato de mano de obra es continuo, y las armasy la materia prima tienes que ser repuesta casi inmediatamente (cuando se pierde o es confiscada por la policía); con todo eso, el lucro de los narcotraficantes queda corto en comparación con otros sectores de la economía.
Brasil es uno de los países en América Latina con más comercialización de droga en el mundo. Y Rio de Janeiro (RJ) es el estado “narco estrella” del país. Con sus 630 favelas (en todo RJ), el mercado cautivo por droga, y su demanda, es una de las más grandes que existen. Según un reporte de la Organización de Naciones Unidas (ONU), el consumo de drogas – en Brasil – aumentó; cada vez son más los brasileños que consumen marihuana (o maconha en portugués). Además, se convirtió en el centro de distribución de cocaína para Colombia y Bolivia.
En fin, los jefes de la mafia de la droga son siempre retratados como los galanes y los más influyentes (tipo película de James Bond); pero fuera de la ficción, es algo muy diferente. Un estudio de la Secretaría de Hacienda de RJ calculó en detalle, por primera vez, la contabilidad del tráfico sólo en el estado carioca. Llegaron a una conclusión sorprendente: imponiendo precios, con clientes cautivos y empleando a 16 mil personas (el equivalente a un concesionario en São Paulo), la industria del narcotráfico alcanza un resultado bastante modesto en comparación con otros ramos de la economía. Lucra 26 millones de reales (equivalente a casi US$ 18 millones) anuales.
Desde el principio hasta el fin
Todo lo que viene a continuación es según la Secretaría de Hacienda de RJ (SHRJ).
1.Compra de la droga
El estudio de la SHRJ comprende información tanto de la ONU como de la Policía Federal (que es como el CICPC en Venezuela) para calcular cuánto cuesta la droga, cuántos la usan y cuántos la consumen. Con eso se tiene una inversión inicial de los jefes del narco-negocio.
·4.254 kg/año de Crack
·8.817 kg/año de cocaína
·90.053 kg/año de marihuana
·RS$ 96,94 millones/año en otros servicios
Cuando se invierte en tanta droga se hace la cotización de la misma en el mercado, es decir cuántos dólares americanos (US$) vale el gramo de droga.
·Crack 2.00 US$/g
·Cocaína 3.00 US$/g
·Marihuana 0.15 US$/g
2.Mano de obra
La industria del narcotráfico emplea a muchísimas personas, y su nómina es gigantesca en comparación con otras empresas. Sólo está a 2.768 personas por debajo de Google (en el mundo entero). El gasto anual - a causa de salario - es de 158,73 millones de reales. Y, aunque sea difícil de creer, esta industria tiene gerente sénior, gerente junior, obrero sénior y junior, número de personas que viaja con la mercancía, otro número que la comercializa, y embaladores; es decir, en RJ existen 16.388 empleados de la droga.
3.Armas
Cuando la policía confisca el armamento de los traficantes, estos tienen que reponer lo que se perdió lo más pronto posible. De esa forma es posible calcular cuánto dinero gastan los narco jefes al año para mantener su arsenal, sin contar los gastos en municiones, y eventuales mejoras para los equipos. En total se gasta anualmente 24,78 millones de reales al año, sólo en armas.
El 10% de toda la droga traficada en Rio de Janeiro es confiscada por la Policía Federal, antes de su venta por supuesto. Esa droga perdida tiene que ser repuesta por los traficantes, lo que genera un costo adicional. En total son 9.69 millones de reales al año que se gasta a causa de la confiscación.
5.Venta
Los traficantes revenden sus productos cobrando hasta 400% más de lo que pagaron por el producto. Por eso su facturación es alta en comparación con un laboratorio farmacéutico; o sea 316,68 millones de reales al año.
6.Resultado
Apenas sobra R$ 26 millones. La rentabilidad es de 8,38% de la facturación, un desempeño bastante modesto. Lo peor del caso es que ese dinero, todavía, hay que repartirlo entre la varias “empresas” del sector y las 630 favelas del estado de RJ.
La industria del narcotráfico no es sólo droga. Los traficantes aprovechan su poder para controlar operaciones como la distribución de gas, servicios de telecomunicaciones y escuelas en las distintas favelas del estado. Nadie – ni la Policía Federal – sabe con certeza cuánto se factura con esos proyectos especiales.
Si la Segunda Guerra Mundial no hubiera ocurrido, la vida del mundo entero pudiera haber sido TOTALMENTE diferente, de una forma que ni se imaginan. Empecemos por el hecho de que la mayoría de los países de América Latina se hubieran unido por un sentimiento en común: la ultra derecha o el fascismo. En este caso Brasil y Argentina hubieran sido las capitales latinoamericanas de la derecha fascista, pues el coronel argentino Juan Domingo Perón habría extendido la alfombra roja para el nazismo; mientras que en Brasil el presidente Getúlio Vargas hubiera estado muy emocionado por aliarse a los alemanes, pero sin recibir tutela de ellos como los argentinos.
Adolfo Hitler con unos 80 años en unos virtuales años 70s o 80s
Tan pronto como el nazismo se haya instalado en Buenos Aires (asumiendo que sería la capital más importante del partido), Alemania intentaría realizar acuerdos económicos, cooperación militar, programas culturales y educativos, y trataría de introducir agentes encubiertos en las empresas de los demás países de América el Sur. Toda esta operación comenzaría por Argentina y Brasil, luego Uruguay, Paraguay y Chile, y así sucesivamente hasta llegar a Venezuela.
Bandera de la Unión de Repúblicas Fascistas Suramericanas (URFS)
No viviríamos en la Unión de Naciones Suramericana (UNASUR), sino en la Unión de Repúblicas Fascistas Suramericanas o URFS. Seríamos el 8vo PIB del Planeta. Iríamos para el mundial de Suráfrica con un equipo de envidiar, simplemente imbatible: Forlán, Lugano, Tevez, Kaká, Robinho, Messi, entre otros. Seríamos, en definitiva, The Dream Team.
Si les parece algo absurdo, pues piénsenlo dos veces. Ya los nazistas operaban tanto en Brasil como en Argentina desde 1930 (mucho antes de la guerra). Ellos (los nazistas) financiaron escuelas, programas culturales, mandaron espías disfrazados de ejecutivos para crear células del partido en las diferentes empresas, tal y como afirma Sergio Correa da Costa en su libro Crónicas de una Guerra Secreta: “Los nazistas soñaban convertir a este continente de mestizos en un protectorado alemán”. Y eso no hubiera sido una tarea muy difícil porque ya las dictaduras suramericanas tenían escuelas inspiradas en las milicias de Mussolini y en la juventud hitleriana de Hitler.
La bandera Nazi en la luna. La carrera al espacio hubiera sido otra historia, con los nazis en el poder
Miles de judíos, gitanos y otras minorías hubieran sido perseguidas y asesinadas por el nazismo, pero no a escala industrial como en el holocausto. Sin él (holocausto), hoy en día no tendríamos tanta conciencia sobre los derechos humanos y la libertad; el racismo y totalitarismo sería el pan de cada día y no serían desacreditados (como hoy). Y la democracia sería mucho menor, pues no estaría esparcida en la mayor parte de los países del mundo.
A pesar de todas las desgracias de aquella época (y de esta), gracias a la Segunda Guerra Mundial tenemos un mundo un poco más justo, más democrático y más libre.
Este hubiera sido el ideal de belleza ariana, si la segunda guerra no hubiera ocurrido...
Osama Bin Bush. Quizás lo del 11 de septiembre huiera ocurrido en Munich y no en Nueva York.
BERRO: Bastor Alebán.
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